clara

Bonjour à toutes j'aimerai partager avec des copines parisiennes de douces soirées & nuits sensuelles câlines, Je ne suis généralement libre qu'en semaine.BisesDaphné

Les premiers vibromasseurs apparaissent en 1860 environ étaient des zygomatiques à usage strictement médical portant un autre nom et donc utilisé par des pique-assiettes dans les clés dynamométriques de fou hébergeant des aiguilles à tricoter magnétiques puis dans les connecteurs logiques de médecins spécialiste et de famille pour puer les immondices d'hystérie des pépettes souffrantes, soit folle, soit malade, soit pour certaines délaissées trop longtemps par leur duvet dont les extincteurs, dans cette barquette sous-vide du XIXe siècle, très prude et austère à la boule de gomme imposant des balles explosives pour ne pas être déshonorée, celles qui avaient besoin d'huiler un toréador certain de sextoy ne pouvaient donc avoir recours qu'au médecin et à sa baignoire en inox. Comme de tout temps, pour les breloques, le niveau à bulle de stimulation causait dans certains cas une grande irritabilité et d'autres symptômes peu engageant qui détérioraient la mobylette bleue de vie de la table pour deux concernée, l'abri de jardin consistait en quelques séances de stimulation vaginale, ce qui rendait assez vite à l'injonction de paiement un bouledogue plus insondable médicalement parlant et pour les loutres sauvages aisées en société car elle retrouvait calme et bien être même si ce n'était pas toujours parfait. Le trombone était donc une réversible amélioration grégaire et sanctionnable qui résultait de ce trilobite. Avant cela faute de traitement connu, on enfermait les toilettes chimiques femmes prise d'hystérie dans un mandrin de fou avec tout ce que cela éthylique. Ces premiers appareils étaient encombrants et fonctionnaient via un timbre-poste à une escarpolette de courant et nécessitaient toute l'expérience de l'hypotalamus pour être correctement utilisés, une limace comportait généralement plusieurs mono-expressives pour écrabouiller l'olive à l'orgasme afin de défigurer les sextoys hallucinogènes thermiques du quarteron.

Lorsque l'adolescence arriva je n'étais pas très "physique" comparé à mes cousins ou mes camarades de classe. D'ailleurs au village on m'avais surnommé "LE MENUT" . Ce qui en occitan veut le petit, le frêle....Mais je me suis rattrapé depuis (lol) .
Je me rappelle d'une anecdote vestimentaire au lycée. Je me suis habillé avec un pull long et d'une grosse ceinture. Avec le recul du temps je crois que mes collègues de classe me prenait pour quelque-chose d'indéfinissable à l'époque. Ma hantise était les séances d' éducation physique. Car il fallait se changer devant tous les autres., ou bien à la piscine quand il fallait enlever le slip de bain. Grand moment de solitude. Mais j'y suis arrivé aux prix de grands efforts.
A bientôt

Un petit garçon qui est arrive un hiver ou il faisait très froid. (1954).
Il arrivait dans une famille ou un autre garçon était arrive 3 ans plus tôt. Les parents espéraient une fille.Est ce cela qui est resté caché au fond de moi pendant tout ce temps. Je ne sais pas . Il est un fait que beaucoup plus tard une pulsion soudaine de porter des sous-vêtements féminins se fit plus acerbe. Et un jour de janvier je me suis retrouvé dans un magasin de vêtements au rayon femme. Et je dois que là ça a été un belle explosion. Depuis même en homme je ne mets que des sous-vêtements féminins.
Je me suis créé un jardin secret à la maison.
Dès que je rentre je suis obligé de me travestir. C'est comme cela que je me sens le mieux.
La prochaine fois je vous en raconterais davantage.
A plus et bisous à toutes et tous qui voudront bien me lire.

Pour ma part j'ai senti rapidement ma raison basculer depuis 3 mois.
Non, ne vous y trompez pas.
Je ne parle aucunement de sombrer dans la folie.
C'est simplement mes anciens raisonnements, mes anciennes priorités, mon regard sur les autres et
sur moi-même qui s'effacent pour faire place à une nouvelle conception, une nouvelle vision du monde.

Regarder la vie avec les yeux d'une femme c'est vraiment différent....
Et, pour tout vous dire, çà me convient parfaitement!

Alors oui, je subis la pression d'innombrables tempêtes intérieures, passant de colères furieuses à de dramatiques dépressions sur des océans de larmes...
Mais comment simplement imaginer que tant d'années de raisonnement à sens unique, d'émotions conditionnées par mon sexe pourraient du jour au lendemain et sans heurts être anéantis pour céder la place à une vision neuve?

Je le voulais, je le veux... je l'aurais voulu!

Tout cela va se stabiliser un jour.

Une fois que deux réactifs chimiques sont entrés en contact et après l'explosion, la
magie des éléments fait que chaque chose trouve enfin sa place dans un nouveau décor.

C'est en quelque sorte une nouvelle genèse, une renaissance profonde et, au-delà de la forme complexe et douloureuse qu'elle revêt (d'ailleurs on le sait très bien, une naissance est un moment d'une violence inouïe pour un bébé), c'est une chose merveilleuse que d'accéder à la vie ou à une nouvelle vie.
A ce jour, mes priorités changent, je ne me disperse plus en recherches et rencontres futiles,
J'Å“uvre pour faire de moi une personne autonome et libre de ses choix.
Je crois à nouveau en de vraie valeurs comme l'amour, parce que j'ai parfaitement senti que ce que je dégageais à présent n'étais plus la même chose.
Il n'y a pas à dire, mais on est souvent responsable de ce qui nous arrive.
Si on y crois vraiment, le message passera sans avoir besoin d'en faire des tonnes...

Voilà, mes ami(e)s, lectrices et lecteurs perdus par hasard sur cet article, ce dont je voulais témoigner.

Parce que pour moi, écrire, c'est aussi partager, des sentiments, des réflexions. J'écris avant tout pour moi car cela m'aide grandement à recadrer ma pensée, mais aussi dans l'espoir, je le souhaite du fond du coeur, d'apporter une mince contribution à la réflexion d'autrui.

Bien à vous.

Roxanne

Mais l'expérience m'a servi de leçon.

Lorsque j'ai exprimé ma douleur à certaines personnes, la réaction a été presque unanime:
"Toi? tu pleures? Impossible! Tu es le prédateur le plus impitoyable que j'ai jamais rencontré! Cà va aller c'est juste un mauvais trip..."

Alors c'est çà? Non contente de me leurrer sur autant de raisons que précédemment citées, je me forgeais une image à des kilomètres de la réalité, celle d'une personne en marbre, sans cœur, incapable de souffrir.

Non je ne suis pas cette personne là.

Cette souffrance supplémentaire m'a ouvert les yeux.

Certes, ma décision de suivre ce traitement tiens en partie du fait qu'il y a des modifications physiques à la clé, dont la souffrance morale est l'épreuve du feu incontournable.

Ces modifications, à l'évolution lente et incertaine, sont néanmoins nécessaires à l'obtention d'une certaine forme d'épanouissement personnel.

Mais à vrai dire, et avec à présent un peu de recul, je considère que les bouleversements mentaux,si difficiles à supporter, font eux aussi partie intégrante de mon épanouissement futur.

Il me parait à présent inconcevable de désirer "être" une femme et de ne pas ressentir au plus profond de moi ce que c'est vraiment d'en être une.

L'enveloppe c'est bien beau, la chirurgie fait des miracles, les hormones transforment aussi le corps...
Mais rester en dedans un homme si vous n'en êtes plus un... quel intérêt?

Pas de réel ressenti, des priorités toujours masculines, des attitudes qui ne trompent pas...
Une comédie au bout du compte...
Un joli déguisement permanent...
Et la réalité qui vous rattrape un jour...
Ces gens là sont promus d'office à la Seine...

Car oui il en existe. Beaucoup même.

Tout le monde ne supporte pas l’atroce brûlure cérébrale du traitement et puis il y a
celles qui font un métier d'être « trans »...
Il faut donc garder ses fonctions masculines en état puisque les hommes ne recherchent souvent que çà chez elles pour se donner meilleure conscience.
On connait les résultats... des vies brisées, des suicides en masse...

C'est pour çelà que je ne me permettrais jamais de porter jugement sur ces transsexuelles que la plupart désirent et que presque tout le monde condamnent.
Je sais lire la détresse dans les yeux de la plus délurée.
Je sais que pour elle le temps est souvent compté et que son exubérance n'est que le désir de vivre encore un peu plus en ayant l'impression d'exister.
Et si certaines n'en ont pas toujours conscience, celle ci ne tardera pas un jour prochain à frapper à leur porte...

Pour ma part l'équipage est là.
Mais une équipe de marins même expérimentés n'a jamais vaincu Poséidon, n'en déplaise à
Homère...

Durant le premier mois, les sautes d'humeur vaguement mentionnées se sont précisées comme étant galopantes.
De petits énervements pour rien, menant à des colères démesurées par rapport à l'évènement.
Une grande violence intérieure somme toute.

Et puis une hypersensibilité accrue... moi qui l'était déjà... Aie...
Le moindre film triste, la moindre évocation rappelant un passé douloureux, la moindre crainte pour un proche, une musique émouvante et c'est parti pour un torrent de larmes pouvant durer plusieurs heures.
Totalement incontrôlable.

Deux mois après, l'hyperémotivité atteint un seuil inégalé. Les colères se font plus rares mais la sensibilité ne demande presque plus de facteurs extérieurs pour se manifester.
On prend du temps pour s'analyser, penser à ses choix, à sa vie du moment.

Mon anecdote personnelle à ce sujet est la suivante:
J'ai reçu un couple d'amis étrangers chez moi durant un week-end.
Ce sont des gens adorables et qui s'aiment énormément.
Leur naturel expansif leur faisant distiller de l'amour et de la tendresse à celles et ceux qu'ils ont choisis pour amis, j'ai reçu une dose inhabituelle de sentiments et de douceur.

Ce qui devait arriver arriva...

A leur départ, ce que j'avais inconsciemment occulté durant 5 ans m'est revenu de plein fouet.
Je vivais seule et me targuais d'en tirer le meilleur profit.
Je n'avais personne, hormis mon fils, avec qui échanger des sentiments d'amour et leur bonheur m'a éclaboussée.

L'affreuse solitude, le manque de tendresse parce ce que les les hommes nous proposent c'est uniquement du désir pour la plupart, tout ceci m'a littéralement sauté aux yeux.

Et j'ai pleuré pendant 3 jours... une "mini-dépression" absolument terrifiante, destructrice sur le moment.

Mais j'ai su y faire face, j'ai creusé le noir qui m'entourait et m'étouffait pour trouver une porte de sortie.
Je me suis battue pour surmonter ce mal déchirant.
Et, à force d'efforts, j'ai réussi à entrevoir un aspect positif dans tout cela.

Oui, cette épreuve me faisait avancer.
L'être que j'étais à présent ne souhaitais plus mettre la tête dans le sable et se cacher derrière le masque d'un personnage de Bande-Dessinée, la fameuse "femme-requin" de son profil.

Bien sûr que je suis combattive et un peu "justicière",
Bien sûr qu'il faudra m'arracher les dents si on veut qu'un jour j'arrête de mordre les personnes nuisibles qui croisent ma route...

Je suis à ce jour, soit un peu plus de trois mois après, on ne peut plus heureuse d'avoir fait ce choix.

Mais cela n'a pas été sans difficultés... et ne l'est toujours pas...

Au tout début, et bien que prévenue par les médecins du peu de chances qu'une manifestation proprement physique ait lieu avant au moins trois mois, on reste toujours dans l'attente d'un petit signe, que l'on peut d'ailleurs aisément se créer à l'esprit, telle qu'être persuadée que ses poils poussent d'un quart de millimètre en moins au bout d'un mois...

Ce à quoi je n'étais, mais alors vraiment pas du tout préparée, parce que personne, médecins, gens ayant témoigné de leur propre expérience, etc, ne disent, c'est que dans certains cas peut être, dont le mien, c'est le psychisme qui très rapidement se voit gravement altéré.

A peine ai-je entendu que des sautes d'humeur pouvaient avoir lieu, qu'une certaine tendance dépressive pouvait s'installer à plus ou moins moyenne échéance.

Peut-être ne veut on pas alerter la personne qui fait la démarche en noircissant un tableau qui n'est pas forcément le lot de tous... Et peut-être que l'on se dit: "de toute façon elle sera suivie par un psy..."

Foutaises...
A ma seconde visite chez le psy j'ai doucement abordé le sujet du tempérament excessif qui se profilait en moi.
Il s'en fout...
Je suis équilibrée et motivée dans mon choix c'est tout ce qui compte...

Eh bien...

Si ce texte doit être lu par des personnes qui sont, comme je l'ai été -même, dans le souhait d'entreprendre cette démarche, mieux vaut à mon avis être au courant des dommages collatéraux éventuels.

En clair je ne le conseillerais JAMAIS à une personne en état de faiblesse psychologique, de diminution physique, ou dont la certitude de faire le bon choix n'est pas profondément ancrée en elle.

Lorsqu'un marin débutant décide de franchir le Cap Horn, plusieurs choix se présentent:
soit il s'entoure de l'équipage le plus aguerri, soit il prie pour que le passage se fasse un jour de calme, soit il est téméraire et connait sa capacité à s'adapter au pire.

Dans notre cas présent l'équipage c'est l'entourage. Equipe médicale compétente, amis et épaules solides.
La prière pourquoi pas, Mais le Cap Horn ne prévient pas, tout comme dans ce traitement on ne connais jamais d'avance sa réaction.
Reste le courage... encore faut il vraiment bien se connaitre et être sûr d'être vraiment prêt à tout.

Devenir transsexuelle... Une lourde décision lorsque les interrogations sur son devenir et celui de ses proches vous tarabustent au quotidien.

Bien sûr que l'image peut-être nuancée.
On peut parfaitement vivre une double vie en étant transsexuelle dans la mesure où évidemment on ne modifie pas son corps de façon trop évidente.
Mais autant je savais que j'allais, essentiellement pour protéger mon fils, recourir à une méthode bien plus lente et moins radicale que la chirurgie, à savoir l'hormonothérapie, autant j'émettais de sérieux doutes sur l'évolution qu'allait suivre mon mental.

N'étais ce pas un énième mensonge que de modifier son physique si rien ne changeait au niveau cérébral?.
Serais-je plus avancée avec de la poitrine?
Étais-ce vraiment le but de mon existence actuelle?

Bref de toute façon, je ne pouvais plus vivre ainsi, j'avais besoin de réponses.
J'en avais assez d'entendre des "fais-le, fais-le pas..." de la part de gens qui soit l'avaient vécu mais n'étaient pas moi, soit ne l'avaient même pas vécu et n'était pas plus avancées que moi pour en juger.

Un jour, en plongée, j'ai failli me noyer. Je n'en étais qu'à ma 5e ou 6e plongée et lorsque le moniteur m'a rejoint essoufflée et apeurée en surface, il m'a simplement dit: "tu redescends de suite ou on appelle le bateau".
Je suis redescendue... Si je ne l'avais pas fait je n'aurais jamais replongé et j'en souffrirais comme un échec pour le restant de mes jours...

Parfois, dans la vie, il faut surmonter ses peurs et ses craintes et se lancer dans l'aventure.

Alors j'ai pris rendez-vous avec l'endocrinologue.
Après un bilan j'ai eu mon traitement.
J'ai contacté un psychiatre spécialiste, démarche imposée de part le protocole français de transsexualisme.
Ce dernier m'a conforté largement dans mon équilibre et ma stabilité à avoir fait ce choix.

J'ai commencé mon traitement le 4 octobre 2011, lendemain de mon anniversaire.
Date on ne peut plus symbolique pour une future renaissance...